Sesapa ade tetinggal surat cinta cam ni?

baca la posting kat bawah ni...aku dpt dari emel one of my ofismate...kelakar btul la...


"Valentine hari tu ayang tanya tang mane kite sayang kat ayang.Time tu
kite tak dapat nak jawab. Semalam ayang merajuk ngan kite, kite dah
penat nak layan. Ayang call kat kite kite malas nak jawab. Tang mane erk kite
sayang kat ayang? Semalaman kite duk pk soalan tu. Pernah ke? Maybe tak
sedalam cinta Titanic atau Taj Mahal. Sayang kite kat ayang sangatla
kerdil. Sebab tu la ayang selalu merajuk erk? Tak tahula, setahu kite:

1. Sebelum kite kenal kat ayang, setiap sem kite dapat Anugerah Dekan.
Bile dah kenal ngan ayang, setiap sem kite resit paper. Sebelum kenal ngan ayang kite belajar pakai duit biasiswa, lepas kenal ngan ayang, keluar makan lagi nak mintak
duit ngan emak kite.

2. Kalau ade 1 buah epal, kite bagi je kat ayang. Kalau ade 2 buah
epal,kita bagi yang besar kat ayang.

3. Kalau kite makan ikan, ayang makan tang badan ikan tu, kite pula
makan tang kepala ikan tu je.

4. Ayang ni tak la cun sangat, tapi kite tak pernah kutuk ayang tak
cun. Tapi kite yang hensem ni ayang lagi nak kutuk ngan member
depan kite, kata kite tak hensem langsung. Erra Fazira berlalu depan mata,
kite diam je. Takut kalau puji kang ayang marah.
Mat Indon duk depan Sogo ayang gi ngorat time kite gi tandas.
Siap mintak nombor tepon depan kite lagi.

5. Kalau keluar ngan ayang, ayang slambe nak makan Starbucks,kite tipu
kite dah kenyang, padahal bile dah sampai kat umah
kite makan mee maggi.

6. Sebelum kenal ngan ayang., kite tak pernah ade girlfriend.Selepas
ayang kenal ngan kite, genaplah koleksi ayang ada 20 boyfriend
kesemuanya.Kite tak pernah marah ayang plagirl, dah tu ayang kata kite
cam sami buddha.

7. Kalau ayang rasa nak cium kite, ayang cium terus tak pernah tanya
pun.Tapi bile kite rasa nak cium ayang, lepas tanye lagi nak kene
reject.

8. Ayang selalu pukul dada kite, tampar muka kite, cubit peha kite,kite
tak pernah tengking sekali pun, apatah lagi nak cubit, nak
tampar,nak pukul?

9. Pernah ayang tanya kalau ayang jatuh cinta ngan laki lain,kite nak
buat ape. Kite kate kite nak bunuh laki tu. Tapi bile kite tanya kalau kite
jatuh cinta kat pompuan lain, ayang nak buat ape, ayang kata nak bunuh
kite, emak kite, ayah kite ngan nenek kite.

10. Kite beli mask Clinique ngan ayang harga RM300 kite kate harga
RM30.Ayang beli jam tangan kat kite harga RM30 ayang kate harga RM300.

11. Setiap kali berjumpe kite bagi hadiah kat ayang, tapi setiap tahun
birthday kite ayang kate dah lupe.

12. Aritu ayang peluk kite kate nak sangat romen ngan kite, kite kata
tak boleh, dosa. Ayang kate kite tak sayang ayang. Pastu semalam
ayang pakse kite romen ngan kite. Kalau tak ayang nak break ngan kite.
Ok pukul 2 pagi kite sanggup bawak motor sampai Jalan Pahang nak beli
kondom.Ayang kate saje je nak test kite, pastu marah kite keji. Kite
diam je duk tepi akuarium... tengok ikan emas tengah romen.

13. Kite rosakkan headphone walkmen ayang, kite ganti satu discman
baru.Ayang rosakkan kerete kite, ayang buat derk je.

14. Sekali ayang demam, kite kene diet 2kg nak jaga ayang. Sekali kite
demam, ayang tambah berat 2kg sebab abiskan makanan kite.

15. Kite tak pernah kata ayang pendek, ayang marah kite tinggi
sangat,member ayang ketawakan ayang.

16. Ayang datang umah kite, kite tido sofa, kite datang umah ayang,kite
gak yang tido kat sofa.

17. Mak kite belikan rantai Tiffany ngan ayang. Mak ayang tak pernah
ajak kite makan kat umah ayang walau sekalipun.

18. Kucing umah kite bersalin, kite bagi anak kucing yang paling cute
kat ayang, 2 hari je ayang bela, kucing tu dah mati. Ayang tak kate pa pe
pun.Ayang bagi ikan emas yang dah dekat mati kat kite, 2 hari kite bela
dah mati. Ayang kata nak bunuh semua anak kucing kite.

19. Ayang kalau nak pakai duit kite, terus ambil takyah bagitau. 30 ke
80 ke seratus ke selagi wallet kite ade duit. Aritu kite nak pinjam 10
ringgit sebab terlupe bawa wallet, ayang kate kite kedekut.

20. Birthday ayang kite tak pernah terlupe. Birthday kite arini ayang
tak pernah ingat.

Kecoh Lewat Sebulan

Sepasang pengantin yang baru berkahwin 4 bulan. Pada suatu malam si isteri
memeluk leher suami dengan nada manja seraya berkata,
"ayang, period i dah lewat sebulan, tapi i tak boleh nak pastikan
lagi sebab kita kena gi check kat doktor."

Si suami yang teramat gembira tu pun berpakat dengan isterinya untuk tidak
memberitahu sesiapa pun tentang perkhabaran gumbira ini sehingga ianya
benar2 pasti.

Pada suatu hari, pasangan ini di datangi oleh pegawai dari TNB kerana
terdapat tunggakkan dalam pembayaran bill elektrik rumah mereka.

Pegawai TNB tu pun berkata "ini rumah En. Mahpus ker?" "iya, saya ni
isterinya. ada apa encik"

Pegawai TNB tu pun berkata, "Puan, ni dah sebulan lewat, tak
boleh tunggu ni, tak elok lengah-lengahkan."

Dengan nada terkejut, si isteri itu pun membalas balik cakap pegawai TNB
tu.

"APA??? Macam mana pulak encik tahu yg saya ni sebulan lewat???" Pegawai
TNB tu pun dengan selamba menjawab "ala puan, ni kan zaman IT, semua tu
ada dalam komputer dan kita boleh check Online"

Kata-kata pegawai TNB tu membuatkan si isteri tu lagi terkejut.
"APAAA???? Saya lewat sebulan pun awak semua boleh tahuuu???"

Pegawai TNB tu pun mententeramkan keadaan "Relek puan, puan ni baru lewat
sebulan, ada yg lagi teruk, lewat 5-6 bulan"

Si isteri yg terperanjat beruk dengan kenyataan pegawai tu pun berkata,
nanti saya bincang dengan suami saya..lalu pegawai TNB tu pun beredar dari
situ..

Keesokkan harinya, selepas si Mahpus ini di beritahu oleh isterinya, dia
pun naik berang dan terus ambik cuti dan pergi ke kedai TNB yg
berdekatan..

Dengan tanpa menghiraukan pegawai-pegawai TNB yg ramai di situ, dia pun
memekik seraya berkata

"Apa korang ni, isteri saya sebulan lewat pun nak heboh2 ke dalam
internet. Awak ni semua yg berkeluarga tak pernah lewat sebulan
kerrrr????!! bisness apa korang buat niii?? nak kena saman kerr???

Lalu pegawai yg datang kerumah si Mahphus ni berdiri dan mententeramkan
keadaan. "sabar encik, sabar encik. apa susah, kalau cik nak settlekan
perkara ni, bayar je..." kata-kata pegawai TNB tu membuatkan si Mahpus
naik berang.

"APAAA?? nak bayar korang? belahhhh lahh...."

Lalu pegawai TNB tu pun cakap "kalau macam tu, Kita terpaksa potong encik
punya.." Si Mahpus mencelah "apa??? potong??? abih tu isteri saya di rumah nak
pakai apaaaaaa???"

Pegawai TNB tu pun cakap " nampak gayanye.. ISTERI ENCIK KENA PAKAI LILIN
AJERRRLAAAAAAAA...."

HA HA HA HA Ha ha ha…

Moral of the story : Don't Jump into conclusion !!

mari melawak...

aku baru masuk keja hari ni...3 hari aku demam...semlm pegi ambik mc...sehari aku x leh bangun.. tido jer sorg2 kt umah...hubby keja...so, duduk la aku sorg2...ape nak wat... ari ni pun aku ambik 1/2 day...sbb pagi td lps mkn ubat jer...aku lalok jer...so, call ofis..ckp aku ambik 1/2 day jer ari ni.. kalo nak masuk ofis pun...buat aku tertido kt meja jer..baik x pyh...

so, untuk nukilan hari ni, harap korg dapat menceriakan hati dengan posting aku di bawah ni:

A) Apa beza kacang panjang ngan seluar panjang ?
-Seluar panjang kalau dipotong jadi seluar pendek, tapi kacang panjang
kalau dipotong tetap namanye kacang panjang...

B) Banyak-banyak mi, mi ape yang takleh di makan???
-Misai

C) Batang ape yang kalau org pegang-pegang nanti kena gatal-gatal?
-Batang Keladi

D) Bulan dan bintang......... mana anak? mana bapak???
-bulan dan ialah anak, tang tu ialah bapak...( Bulandan bin Tang )

E) Ada orang ni nak naik bas.Dia ada 50 sen jer.Tambang bas ke tempat dia nak
pegi tu 60 sen.Camne dia nak pegi tempat tu?
-Dia buat muka seposen jek , 50 sen + 10 sen = 60 sen

F) Pak Ali ada sebuah ladang, tetapi die nak tanam 2 jenis pokok iaitu
getah
dengan koko. Untuk memenuhi cita-citanya dia pun tanamlah pokok getah
separuh dan pokok koko separuh, Soalannya pokok ape tumbuh dulu?
-Dua2 tak tumbuh pasal Pak Ali tanam separuh jek..

G) Burung ape yg boleh berdiri, boleh baring tetapi tak boleh duduk ?
-Penguin

H) Banyak2 katak, katak ape yg bole bercakap?
-Katakanlahhhhhh.....

I) Tersebut kisah,ada seorang wanita yg sarat mengandung dan nak beranak,
lalu
suami dia bawak le isteri tu ke hospital..lalu dia melalui FARM dan LOMBONG
BIJIH TIMAH..lps tu anak dia lahir, dan dinamakan FATIMAH, kenapa ?
-Sebab die dapat anak pompuan..huar..huar..huar..

J) Knape penggali kubur, bile nak gali kubur, dia tak pakai spender?
-Takkan nak pakai spender, pakai cangkul ler...

K) 4 Soalan dgn satu jawapan :
(1)knape pencuri kena tangkap
(2)knape ubi jadi kayu
(3)knape gigi sakit
(4)knape org pompuan mengandung
-Sbb lambat cabut

L) Tempat apa ni......peserta dia pakai uniform, selalu bertambah & tak akan
berkurangan?
-Tempat Perkuburan...seram tak...hehhe

M) Badannya hijau, matanya merah dan berjalan mengundur, taik warna kelabu
taik anjing. apa dia...?
-Lingkaran nyamuk Shieldtox

N) Negara apa yang banjir dulu lepas tu baru hujan?
-Bahrain

O) Macammana nak pegi haji kalau duit tak de?
-Jangan isap rokok. Duit tu kalau kumpul sehari RM5, setahun dah RM 1,800.
10 tahun dah dapat RM 18,000. Dah boleh pegi haji. ..hehehe..

P) Emak Si Katun ada 5 anak. Tuah, Jebat, Lekir, Lekiu. Yang ke 5 siapa?
-Si Katun ler....hehehhe

SINAR CAHAYA AYAT KURSI

Dlm sebuah hadis, ada menyebut perihal seekor syaitan yg duduk di atas pintu rumah. Tugasnya ialah utk menanam keraguan di hati suami terhadap kesetiaan isteri di rumah dan keraguan di hati isteri terhadap kejujuran suami di luar rumah. Sebab itulah Rasulullah tidak akan masuk rumah sehinggalah Baginda mendengar jawapan salam daripada isterinya. Disaat itu syaitan akan lari bersama-sama dengan salam itu.

Hikmat Ayat Al-Kursi mengikut Hadis-hadis:

1. Barang siapa membaca ayat Al-Kursi apabila berbaring di tempat tidurnya, Allah SWT mewakilkan dua orang Malaikat memeliharanya hingga subuh.
2. Barang siapa membaca ayat Al-Kursi di akhir setiap sembahyang Fardhu, dia akan berada dlm lindungan Allah SWT hingga sembahyang yang lain.
3. Barang siapa membaca ayat Al-Kursi di akhir tiap sembahyang,tidak menegah akan dia daripada masuk syurga kecuali maut dan barang siapa membacanya ketika hendak tidur, Allah SWT memelihara akan dia ke atas rumahnya, rumah jirannya dan ahli rumah-rumah disekitarnya.
4. Barang siapa membaca ayat Al-Kursi di akhir tiap2 sembahyang fardhu, Allah SWT menganugerahkan dia setiap hati orang yg bersyukur,setiap perbuatan orang yg benar, pahala nabi2 serta Allah melimpahkan padanya rahmat.
5. Barang siapa membaca ayat Al-Kursi sebelum keluar rumahnya, maka Allah SWT mengutuskan 70,000 Malaikat kepadanya - mereka semua memohon keampunan dan mendoakan baginya.
6. Barang siapa membaca ayat Al-Kursi di akhir sembahyang Allah SWT akan mengendalikan pengambilan rohnya dan dia dalah seperti orang yang berperang bersama Nabi Allah sehingga mati syahid.
7. Barang siapa yang membaca ayat Al-Kursi ketika dalam kesempitan nescaya Allah SWT berkenan memberi pertolongan kepadanya.

Dari Abdullah bin 'Amr r.a., Rasulullah S.A.W. bersabda, Sampaikanlah pesanku biarpun satu ayat..."

Wassalam,

"Utamakan SELAMAT dan SEHAT untuk Dunia Mu, Utamakan SHOLAT

dan ZAKAT untuk Akhirat Mu"

Jari Anda...

Cuba perhatikan perlahan-lahan jari anda. Luruskan ia ke hadapan dalam
keadaan terbuka.

Renung dalam-dalam. Kewajipan solat lima waktu jangan diabaikan.

Kemudian lekapkan jari itu di atas meja, perhatikan.....

Bermula daripada jari kelingking yang kecil dan kerdil, seperti manusia
dan
apa sahaja akan bermula daripada kecil kemudian besar dan terus membesar.

Itulah fitrah insan dan alam seluruhnya.

Apa sahaja yang dilakukan mesti bermula daripada kecil.

Bak kata pepatah "melentur buluh biarlah daripada rebungnya".

Kegagalan mendidik di usia ini akan memberi kesan yang besar pada masa
hadapan.

Naikkan kepada jari kedua, jari manis namanya.

Begitu juga dengan usia remaja. Manisnya seperti jari yang comel mulus
ini.

Apatah lagi kiranya disarungkan dengan sebentuk cincin bertatahkan
berlian,
bangga tak terkira.. pada ketika ini, alam remaja menjengah diri.

Awas!! Di usia ini sentiasa dibelenggu dengan pelbagai cabaran dan
dugaan.

Hanya iman dan taqwa menunjuk jalan kebenaran.

Pada usia ini, anda sudah baligh dan mukalaf.

Pastinya sudah dipertanggungjawabkan segala amalan di hadapan Rabbul
Jalil.

Bersediakah anda??

Nah...naik kepada jari ketiga.

Jari yang paling tinggi, jari hantu namanya.

Zaman remaja ditinggalkan.

Alam dewasa kian menjengah.

Di peringkat umur 30-an ini seorang itu telah mempunyai status dan
identiti
dengan ekonomi yang kukuh serta kerjaya yang teguh.

Namun, anda mesti berhati-hati kerana di kala ini banyak "hantu-hantu
pengacau" yang datang menggoda.

Hantu hasad dengki, hantu ego, hantu tamak, hantu iri hati dan seribu
macam
hantu lagi.

Kalau gagal mengawal emosi lantas terus masuk ke jerangkap nafsu dan
syaitan.

Justeru itu, amal ibadat mesti dilipatgandakan.

Kita beralih kepada jari telunjuk.

Jari inilah yang mengungkap satu dan esanya Allah SWT ketika solat.

Genggamkan kesemua jari dan keluarkan jari ini.

Gagahnya ia sebagai penunjuk arah, menjadi contoh dan tauladan.

Manusia yang berada di tahap usia ini, hendaklah tampil sebagai model
kepada
generasi baru dan pembimbing yang kaya dengan idea bernas dan minda yang
hebat.

Akhir sekali, renung ibu jari.

Ianya besar dan pendek tetapi menunjukkan kematangan dan kehebatan yang
membanggakan.

Tugasnya membenarkan sesuatu dan mentafsirkan pelbagai perkara.

Bak kata orang Jawa "cap jempol" atau cap jari. Kalau dia ada, 

semua urusan berjalan lancar.

Buat generasi muda, rujuk dahulu kepada orang tua atau yang berpengalaman.

Sekiranya petunjuk mereka anda patuhi, nescaya anda boleh berkata "good" atau "yes" 

sambil menggengam semua jari dan angkat ibu jari ke atas itulah rahsia kejayaan anda.

Akhirul kalam, cuba lihat sekali lagi jari anda yang kelima-limanya itu.

Renung dan fikir dalam-dalam. Dimanakah anda sekarang???"